Vici za lepši dan
Pravijo, da je smeh pol zdravja. In ker menim, da je temu res tako, vam danes v branje ponujam nekaj razvedrilnega – vice za lepši in dan.
1. vic
Ginekolog se naveliča opravljati svoj poklic in se odloči, da bo šel za avtomehanika. Pride do prvega avtomehanika in mu razloži svoj problem.
“Prav!” odvrne mehanik. “Takole bova naredila. Tukaj imaš motor. Če ga boš znal razdreti, bo tvoja plača 600 EUR, če ga boš znal tudi sestaviti, boš imel 1000EUR plače.”
Ginekolog sprejme pogoje in se loti dela. Razstavi in sestavi avtomobilski, mehanik pa ga pri tem opazuje.
Ko konča, mu mehanik reče: “V redu, sprejet si, plače pa boš imel 2000 EUR.”
“Zakaj pa 2000 EUR?” je ginekolog veselo presenečen.
Mehanik mu pojasni: “Glej, motor si pravilno razstavil. Tudi sestavil si ga pravilno. Ampak, ker si vse to naredil skozi izpušno cev, ti dam pa še 1000 evrov dodatka.”
“Prav!” odvrne mehanik. “Takole bova naredila. Tukaj imaš motor. Če ga boš znal razdreti, bo tvoja plača 600 EUR, če ga boš znal tudi sestaviti, boš imel 1000EUR plače.”
Ginekolog sprejme pogoje in se loti dela. Razstavi in sestavi avtomobilski, mehanik pa ga pri tem opazuje.
Ko konča, mu mehanik reče: “V redu, sprejet si, plače pa boš imel 2000 EUR.”
“Zakaj pa 2000 EUR?” je ginekolog veselo presenečen.
Mehanik mu pojasni: “Glej, motor si pravilno razstavil. Tudi sestavil si ga pravilno. Ampak, ker si vse to naredil skozi izpušno cev, ti dam pa še 1000 evrov dodatka.”
2. vic
”Poklicali ste 113, Klic v sili, prosim.”
”Dve punci se tepeta zame !”
”Dobro…” po krajšem premoru,’ in kje je tu problem ?”
”Ta grda zmaguje !”
”Dve punci se tepeta zame !”
”Dobro…” po krajšem premoru,’ in kje je tu problem ?”
”Ta grda zmaguje !”
3. vic
Pri Janezku v šoli je učiteljica svoje učence vsak dan spraševala, kaj so imeli za kosilo. Vsi Janezkovi sošolci so vsak dan povedali drugo jed od zrezkov na takšen in drugačen način, rižote, lazanje … Pri Janezku pa je bil vedno na jedilniku segedin.
Pa se Janezek nekega dne potoži mami:”… vsi jedo zrezke, lazanje in ne vem kaj še vse, samo mi vedno segedin!”
In mama mu svetuje:”Pa še ti reci, da smo jedli zrezke.”
In res, naslednji dan Janezek ves ponosno naznani, da so tudi pri njih jedli zrezke.
”O, kaj res, koliko si jih pa pojedel?” vpraša učiteljica.
Pa se Janezek nekega dne potoži mami:”… vsi jedo zrezke, lazanje in ne vem kaj še vse, samo mi vedno segedin!”
In mama mu svetuje:”Pa še ti reci, da smo jedli zrezke.”
In res, naslednji dan Janezek ves ponosno naznani, da so tudi pri njih jedli zrezke.
”O, kaj res, koliko si jih pa pojedel?” vpraša učiteljica.
”Dve zajemalki in pol!”
4. vic
Janezek pride iz šole domov in obvesti očeta:”Očka, jutri imamo govorilne ure v šoli,v ožji sestavi.”
”Kako to misliš,v ožji sestavi?”
”Ravnatelj, mama, ti in jaz.”
”Kako to misliš,v ožji sestavi?”
”Ravnatelj, mama, ti in jaz.”
5. vic
Mojca se uči angleščine in kliče prijateljico Špelo na pomoč.
”Špela, pomagaj mi, jutri pišem test iz angleščine in rešujem naloge, pa mi ne gre. Kaj pomeni ‘I don’t know’?’
”Ne vem.”
”Jooooj, jaz sem pa mislila, da ti znaš angleško. Lahko vprašaš še Tino? Nujno je, moram popraviti enico …”
”Špela, pomagaj mi, jutri pišem test iz angleščine in rešujem naloge, pa mi ne gre. Kaj pomeni ‘I don’t know’?’
”Ne vem.”
”Jooooj, jaz sem pa mislila, da ti znaš angleško. Lahko vprašaš še Tino? Nujno je, moram popraviti enico …”
6. vic
Vprašajo Tončka, kaj je bolje. Biti plešast ali neumen.
”Neumen! Se manj vidi.”
”Neumen! Se manj vidi.”
7. vic
Gorenjec pelje svoje dekle na zmenek. Sprehajata se po mestu in prideta do pekarne, nakar dekle vzklikne:”Joooooj, kako lepo diši!”
pa ji odgovori Gorenjec:”Če boš pridna, te bom še enkrat pripeljal mimo.”
pa ji odgovori Gorenjec:”Če boš pridna, te bom še enkrat pripeljal mimo.”
8. vic
Pride mož pozno zvečer končno domov in jezna žena ga pričaka že pri vratih.
Žena:”Ja pa kje si hodil toliko časa? Sploh veš koliko je že ura?!”
Mož:”Tetovažo sem si dal narisat.”
Žena:”Aja, kaj pa in kam?”
Mož:”100 Eur sem si dal tetovirati na penis.”
Žena:”A se je tebi čist zmešalo?! In kaj boš s takšno tetovažo?”
Mož:”Imam vsaj 3 ideje:
1. rad gledam, kako moj denar raste,
2. včasih se s svojim denarjem rad malo poigram,
3. Namesto da hodiš naokoli po nakupih, lahko ostaneš kar doma in potegneš mojih 100Eur kadarkoli hočeš.”
Žena:”Ja pa kje si hodil toliko časa? Sploh veš koliko je že ura?!”
Mož:”Tetovažo sem si dal narisat.”
Žena:”Aja, kaj pa in kam?”
Mož:”100 Eur sem si dal tetovirati na penis.”
Žena:”A se je tebi čist zmešalo?! In kaj boš s takšno tetovažo?”
Mož:”Imam vsaj 3 ideje:
1. rad gledam, kako moj denar raste,
2. včasih se s svojim denarjem rad malo poigram,
3. Namesto da hodiš naokoli po nakupih, lahko ostaneš kar doma in potegneš mojih 100Eur kadarkoli hočeš.”
9. vic
Policist pristopi k prodajalcu pečk na tržnici in ga vpraša:
”Kaj prodajaš?”
”Jabolčne pečke”
”Po koliko pa so?”
”20 Eur za eno pečko.”
”Kaaaaj?! Zakaj so pa tako drage?”
”Ker ti po njih začnejo delovati možgani.”
”No, potem bom pa kupil eno,” se odloči policist, kupi pečko, jo poje in odide …
”Kaj prodajaš?”
”Jabolčne pečke”
”Po koliko pa so?”
”20 Eur za eno pečko.”
”Kaaaaj?! Zakaj so pa tako drage?”
”Ker ti po njih začnejo delovati možgani.”
”No, potem bom pa kupil eno,” se odloči policist, kupi pečko, jo poje in odide …
Čez 10 minut se policist vrne k prodajalcu pečk.
”Prevaral si me!” reče prodajalcu! ”Za 20 Eur bi si jaz lahko kupil več kilogramov jabolk in s tem dobil več sto pečk!””No, vidiš, da deluje! Možgani so ti že začeli delovati!” mu mirno odgovori prodajalec.
”O! Pa res! No, če je pa tako, mi pa daj še eno,” reče policist.
10. vic
”Dober dan, je to linija za pomoč alkoholikom?”
”Tako je, kako vam lahko pomagam?”
”Rabim en dober recept za bovlo …”
”Tako je, kako vam lahko pomagam?”
”Rabim en dober recept za bovlo …”
11. vic
Oče štorklja in sin štorklja sedita v gnezdu. Sinko joče in oče ga skuša pomiriti.
”Ne skrbi sine, mamica bo kmalu nazaj. Ljudem nosi otroke in jih dela srečne.”
Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja in sin štorklja in mama tolaži sina.
”Ne skrbi, očka bo kmalu nazaj, zdaj prinaša veselje novim mamam in očetom.”
Tretji dan sta v gnezdu sama mama in oče štorklja. Zaskrbljena, ker sina ni nikjer.
Ko se sin končno vrne, ga vprašata, kje je bil tako dolgo.
”V študentskih domovih, na smrt sem jih prestrašil.”
”Ne skrbi sine, mamica bo kmalu nazaj. Ljudem nosi otroke in jih dela srečne.”
Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja in sin štorklja in mama tolaži sina.
”Ne skrbi, očka bo kmalu nazaj, zdaj prinaša veselje novim mamam in očetom.”
Tretji dan sta v gnezdu sama mama in oče štorklja. Zaskrbljena, ker sina ni nikjer.
Ko se sin končno vrne, ga vprašata, kje je bil tako dolgo.
”V študentskih domovih, na smrt sem jih prestrašil.”
12. vic
Gresta dve lepinji po ulici in srečata pico. Pa ena lepinja prišepne drugi:”Poglej jo, kako se je našminkala.”
13. vic
Dva, še nerojena dvojčka se pogovarjata v maternici.
”Zunaj pa dežuje.”
”Kako pa to veš?”
”Ravn je en s palerino not uletu.”
”Zunaj pa dežuje.”
”Kako pa to veš?”
”Ravn je en s palerino not uletu.”
14.vic
Študent veterine pride na ustni izpit. Profesor mu pokaže sliko, na kateri je le spodnji del nog neke ptice. Izpitno vprašanje se glasi:”Povej za katero ptico gre in vse kar veš o njej.”
Študent seveda ne ve odgovora in profesor mu odvrne, da naj naslednjič pride pripravljen, če želi izdelati. In naj mu pove kdo je, da bo lahko nezadostno vpisal v indeks.
Študent privzdigne hlačnice in reče:”Kar sami ugotovite kdo sem!”
Študent seveda ne ve odgovora in profesor mu odvrne, da naj naslednjič pride pripravljen, če želi izdelati. In naj mu pove kdo je, da bo lahko nezadostno vpisal v indeks.
Študent privzdigne hlačnice in reče:”Kar sami ugotovite kdo sem!”
15. vic
Janezek je v šoli vprašan matematiko.
Učitelj ga vpraša:”Janezek, koliko je 2+2?”
Janezek:”4!”
Učitelj:”Bravo, sedi 5!”
Janezek:”Saj sem vedel …”
Učitelj ga vpraša:”Janezek, koliko je 2+2?”
Janezek:”4!”
Učitelj:”Bravo, sedi 5!”
Janezek:”Saj sem vedel …”
16. vic
Zakaj imajo policisti najraje okrogle hiše?Da jih nihče ne more pričakati za vogalom.
17. vic
Dva policista na konjih sta dobila nove konje. Prvi dan si ju ogledujeta in razmišljata kaj neki naj naredita, da ju bosta ločila čigav konj je kateri.
Pa reče prvi policist:”Dajva mojemu postriči grivo, pa bova vedela, da je ta moj.”
Rečeno storjeno, a kaj ko griva zraste nazaj. In tako čez mesec dni zopet hodita okoli konj in razmišljata kaj naj storita.
In reče drugi policist:”Dajva tokrat mojemu postriči rep.”
Rečeno storjeno, a čez mesec dni, ko je konju rep zrasel nazaj se policista ponovno sučeta okoli konj, si ju ogledujeta in razmišljata kako bi lahko ločila konja, da bi ju lažje razlikovala.
Tokrat ju opazi komandir, ki se odloči, da bo preveril v čem je težava:”Fanta, je kaj narobe s konjema?”
”Narobe nič, le veva ne, kako bi ju označila, da bi ju lažje ločila kateri konj je čigav,” odgovorita policista.
Komandir se na ves glas zasmeji in reče:”Pa saj je vendar črni konj pol metra višji od belega!”
Pa reče prvi policist:”Dajva mojemu postriči grivo, pa bova vedela, da je ta moj.”
Rečeno storjeno, a kaj ko griva zraste nazaj. In tako čez mesec dni zopet hodita okoli konj in razmišljata kaj naj storita.
In reče drugi policist:”Dajva tokrat mojemu postriči rep.”
Rečeno storjeno, a čez mesec dni, ko je konju rep zrasel nazaj se policista ponovno sučeta okoli konj, si ju ogledujeta in razmišljata kako bi lahko ločila konja, da bi ju lažje razlikovala.
Tokrat ju opazi komandir, ki se odloči, da bo preveril v čem je težava:”Fanta, je kaj narobe s konjema?”
”Narobe nič, le veva ne, kako bi ju označila, da bi ju lažje ločila kateri konj je čigav,” odgovorita policista.
Komandir se na ves glas zasmeji in reče:”Pa saj je vendar črni konj pol metra višji od belega!”
18. vic
Kaj počne blondinka, ki se v trgovini plati po tleh?
Išče nizke cene!
Išče nizke cene!
19. vic
Blondinka potuje z letalom na Dunaj. Ima letalsko karto za 3. razred. Ko v Brniku vstopi na letalo, se usede na sedež 1. razreda.
Pristopi stevardesa in ji pojasni: “Oprostite gospodična, vaša karta je za 3. razred, to pa je sedež 1. razreda.”
Blondinka: “Jaz sem pametna in lepa in ne grem nikamor.”
Stevardesa jo prepričuje, vendar brez uspeha. Pristopi pilot letala in blondinki nekaj zašepeta na uho.
Blondinka vstane in se usede na konec letala.
Stevardesa radovedno vpraša pilota, kaj je prišepnil blondinki.
Pilot: “Nič takega, rekel sem ji, da prvih 10 sedežev ni za let na Dunaj.”
Pristopi stevardesa in ji pojasni: “Oprostite gospodična, vaša karta je za 3. razred, to pa je sedež 1. razreda.”
Blondinka: “Jaz sem pametna in lepa in ne grem nikamor.”
Stevardesa jo prepričuje, vendar brez uspeha. Pristopi pilot letala in blondinki nekaj zašepeta na uho.
Blondinka vstane in se usede na konec letala.
Stevardesa radovedno vpraša pilota, kaj je prišepnil blondinki.
Pilot: “Nič takega, rekel sem ji, da prvih 10 sedežev ni za let na Dunaj.”
20. vic
Zakaj se blondinka, ki jo zebe, stiska v kotu sobe?Ker ima pravi kot 90 °.
21. vic
Gre Miha po mestu in sreča res ”dobro” ženko, pa gleda in si misli:”Da bi moja imela take noge.”
Potem ga zopet prehiti ena ”dobra” in si reče:”Da bi moja imela tako dobro rit.”
Pride zopet ena ”dobra” nasproti, in Miha se zagleda v njen dekolte:”Da bi moja imela take prsi.”
Na avtobusu poleg njega zopet sedi ena ”dobra” in si misli:”Da bi moja imela take dobre ustnice …”
Ko pride domov, reče ženi: “Veš, sem celo pot mislil nate!”
Potem ga zopet prehiti ena ”dobra” in si reče:”Da bi moja imela tako dobro rit.”
Pride zopet ena ”dobra” nasproti, in Miha se zagleda v njen dekolte:”Da bi moja imela take prsi.”
Na avtobusu poleg njega zopet sedi ena ”dobra” in si misli:”Da bi moja imela take dobre ustnice …”
Ko pride domov, reče ženi: “Veš, sem celo pot mislil nate!”
