Oh, kako sovražim besedo … BIVŠI!
Ko se mi katera od prijateljic ali znank potoži, da je fanta ali ljubimca spakirala in ga poslala na feministično Venero, ji vedno stresem en lep kupček zlobnih in blazno zabavnih nasvetov, kaj storiti, ko le ta pristane na Veneri. A me na žalost velikokrat ne jemljejo resno, me ne poslušajo, kar pripelje do rahle katastrofe ali ponovnega joka!
Kakšen mesec nazaj sem iz golega dolgčasa v roke vzela revijo za ženske. Po tem, ko sem jo prelistala in prebrala samo en članek, se mi je v glavi zavrtelo, v želodcu sta se stepla cigareta in kava, in čik je dobil tako klofuto, da mi je postalo slabo!
Ali ženske res berejo to? In ali res upoštevajo nasvete, ki so jim dani? In zakaj ne obstaja kakšen pristojni organ, ki bi delilce slabih nasvetov zaprl v stekleno sobo brez izhoda, okoli njega pa bi plesala pivo ali čokolada!
Ko sem prebolela te bizarne in otročje nasvete, ki naredijo več škode kot koristi, sem v roke vzela svoj blokec in se odločila, da bom napisala svoj vodnik, kako naj bi ženska ravnala ko se reši odvečne prtljage!
Priznam, ni mi bilo lahko to napisati v resni in angelski obliki, a vseeno sem se potrudila in zabeležila moje najljubše, ki verjele ali ne, delujejo!! In ob tem bi se rada še zahvalila vsem težkim karakterjem in visokim egom, ki so mi dali ogromno izkušenj ter materiala za pisanje!
No, pa začnimo.
1. Ne bodi nora!
Prvo in osnovno pravilo po končani zvezi je: ne bodi nora! Ko jeza izgine in se zaveš, da ga še imaš rada, ampak bi se mu rada maščevala, mu nikar ne razbijaj po avtomobilu ali, bog ne daj, po motorju! Ne zastrupi mu psa, ne ugrabi mu mačke in ne hodi okoli njegove hiše z vžigalicami in bencinom v roki! V filmu je to blazno smešno, a v realnosti je to dobra napotnica za na psihiatrijo ali zastonj bivanje v zaporu! NE, ne bodi nora in ga ne prosi na kolenih, naj se ti vrne, ker brez njega ne moreš živeti! Ker LAHKO!
2. Razmišljaj o napakah … njegovih!
Po končani zvezi tvoji možgani čudežno izginejo in v glavo se ti naselijo mali hudiči, ki o tvojem bivšem govorijo vse najlepše! Spodi jih iz glave in poišči svoje možgane ter obujaj spomine na to, kako mu smrdijo noge, kako ti je kradel pinceto ter si z njo pulil dlake iz nosnic, kako je ves pijan smrčal na tvojem kavču, kriv nos, kosmate obrvi, VSE neumne malenkosti pomagajo, da te vržejo nazaj v realnost in ti pomagajo dojeti, kako ti je brez njega bolje!
3. Poslušaj dekle, JOKAJ!
Prenehaj takoj sama sebi lagati, kako si močna in kako si cela frajerka, ker si ti nogirala njega! In ne, ne boš hodila vsak dan ven in se zabavala, ne boš hodila v hribe ali fitnes ter delala na ubijalski postavi, da ga bo kap, ko te bo videl! Ležala boš doma na kavču, z razmazano, 3 dni staro šminko in s kokicami v laseh ter z mastnimi lasmi in posmrkanimi robčki gledala dolgočasne ljubezenske filme! Jokala boš! In prav je tako. Negativna čustva, kot so žalost, bolečina, občutek sramu, manjvrednosti, vse to daj ven iz svoje prečudovite glave in ljubečega srca!! Jok je klistir za dušo in po poštenem joku je ženska veliko bolj močna in pripravljena da osvoji … novo trofejo ;)!
4. Ne obupaj nad moškim spolom!
Ženske smo pravi slovar žaljivk za moške in znamo jih sovražiti bolj kot menjavo olja v avtu ali stiskanje mozoljev na njegovem hrbtu, a vseeno! Niso VSI moški živali na štirih nogah z zavitim repkom! Resnica je, da same velikokrat izberemo najslabše v vrsti, a to ne pomeni, da nas tam zunaj nekje ne čaka tisti, ki nam bo spremenil pogled na ljubezen! Bodi pogumna in pusti srce odklenjeno za nove priložnosti! LJUBI, vedno!
5. Facebook je zabava in ne tvoj osebni psihiater!
Ženske smo kraljice drame, a to ne pomeni, da moraš posiljevati Facebook s pocukranimi verzi ter objavljati ljubezenske pesmi (pojdi stran od Celine Dion, Barbre Streisand, Adele in Modrijanov!) ter travmirati o svoji nesreči. Ne hodi na njegov profil, ne glej njegovih slik in ne glej, katera barbika mu je všečkala slike in status! NE GLEJ! NE TRAVMIRAJ! Take ženske bi najraje zaprla v sobo, kjer bi jim 24 ur na dan, 7 dni vrtela po kasetofonu eni in isti stavek: ”Imej se rada, ne ponižuj se, uživaj življenje, zabavaj se, ni konec sveta, ker ga nimaš več, misli pozitivno, MISLI POZITIVNOv…”
p.s. Za travmiranje imamo prijatelje, kajne ;)??!!!
6. Otožne pesmi so kot herpes!
Zakaj bi poslušala otožne pesmi, ko si žalostna? To nima nobenega smisla! Daj, zavrti si en dober rock ‘n’ roll, ali hite bivše Jugoslavije, živciraj sosede s solo zabavo in … samo uživaj, pleši, poj! Poslušaj nekaj, kar te ne spominja na njega, na primer: Slayer ali Heleno Blagne!
7. Frizerski salon za strta srca ne obstaja!
V eni od ženskih oddaj sem zasledila nasvet: da je po končani zvezi zelo dobrodošlo, da sebi privoščiš kakšno spremembo. Nova barva las, nova frizura, nov izgled … NE! Prosim, ne delaj tega! Ne brij si glave, ne barvaj si svojih lepih črnih las na blond, ne delaj si pink pramenov in ne tlači svoja stegna v mini krila samo zato, da pritegneš njegovo pozornost in da mu pokažeš, kako si se spremenila, da si kot buba, ki je postala metulj! Njega prav malo briga ta sprememba, tebe bo pa nova Frankenstein podoba strašila še nekaj časa! Ne pretiravaj, bodi to, kar si, ne spreminjaj se za nikogar!
8. Ne hodi za njim, najdi si svojo zabavo in teritorij!
Zakaj? Ker edino tako boš spoznala nove ljudi! Ko se znajdeš na istem dogodku ali lokalu kot tvoj bivši, se bosta cel večer gledala kot dva užaljena otroka. Nobene zabave, nobenega smisla ter pozitivne stvari ni v tem, da hodiš za njim in mu ”kažeš”, kako se imaš dobro brez njega! To se ti bo maščevalo, saj si bo bivši našel drugo kost in tvoj ženski ego bo burno vse to spisal na facebook … NAPAKA! Uživaj zaradi sebe in ne zaradi drugih!
9. Carrie Bradshaw je nekoč izjavila: ”Uniči vse slike, na katerih on izgleda sexy, ti pa srečna!
In z devetim pravilom bom lepo zaključila svoje malo, za marsikoga zlobno, a dobronamerno ‘svetovanje’!
Adrijana
